Székely fohásza

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Agyátültetés

A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelő orvos, és fáradtan szól:

- Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretteinek egyedüli reménye a túlélésre az agyátültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell.

Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
- Na és mennyibe kerül egy agy?
- 500 000 Euró a férfi agy és 20 000 Euró a női agy.
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat, és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi:
- És miért, hogy a férfi agy 25-ször drágább?
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen.
- Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.

Kutya és a nyúl

Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díj nyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre és kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer forintos nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt. Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját.
Délután jön haza a szomszéd a munkából..... 5 perc múlva hallom, a káromkodást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy mégis mi történt?!
Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyik le:
- Nézd meg b@zd meg!
- Mi történt, megdöglött?
- Megdöglött b@zd meg,de feltámadott! Vagy két napja ástam el a kertben, de megint itt van és szebb, mint valaha!

Hópelyhek beszélgetése

Három hópehely beszélget:
- Te hová mész??
- Én kérlek, Szibériába. Ott esek le, mert ott jó sokan leszünk.
- És te?
- Én Semmeringre. Elit a sípálya, az az élet.
- És te?
- Én kérlek, Magyarországra. Tudod, ott egyedül is tudok közlekedési káoszt csinálni....

Csodaforrás

Egy idős házaspár 30. házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol sem látja szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
-Lányom, én vagyok az.Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
-Mama, de ki ez a csecsemő?
-Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Az új szekrény

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hölgyem sajnos innen nem látok semmit lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Gyermek elhelyezés

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor hol szeretnél lakni?
- A magyar foci-válogatottnál. Ők sosem vernek meg senkit.

Favágás

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
- A szomszédom udvarán 10 köbméter fa van!
- De uram ez nem bűn.
- De ő Németországból hozatta!
- Ha nem szemét, akkor ez sem bűn.
- De úgy tudom, hogy a fában drogot Csempésztek!
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának.
- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amely tavaly felásta a kertedet.

A koldus

Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem dohányzom uram!
- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!
- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.
- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik, és nem jár ki a lovira.

Az igazság kiderül

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogyan kell - mondja a másik
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3-ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek, mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám, ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Nézőpont kérdése

A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális. A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is.
És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül
haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk.Meseszerű!


A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt, ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam.
És te?
- Katasztrofális. Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el
kellett vinnem a feleségemet vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Stoppos

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik.
Megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább.

Első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba.
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

Szőkék a buszmegállóban

Két szőke nő áll a buszmegállóban.
Kérdi az egyik:
- Te melyik buszra vársz?
- Kettesre. És te?
- Én az ötösre.
Egyszer csak a sarkon befordul a 25-ös.
A két szőke egymásra néz és megszólalnak:
- De jó! Mehetünk együtt!

Te szoktad nézni az e-mailjeidat?

Lezuhan egy amerikai magánrepülőgép. Az utasok egyike- egy vérbeli amerikai menedzser - túléli, és valahogy eljut egy lakatlan szigetig.
Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.
A menedzser megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából, és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba.

- Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A menedzser teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom, szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A menedzser szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál.
Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg..
- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mailjeimet?!

Ki hordja a nadrágot

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj - Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a
nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Bűnbánat

Maris gyónni megy, és bevallja, hogy ő bizony megfogta a Pista férfiasságát.
- Melyik kezeddel lányom ?
- A ballal.
- Na, menj a szenteltvíztartóhoz, tedd bele a bal kezed és mondj el öt Miatyánkot - hangzik el a penitencia.

Maris úgy tesz, közben megjelenik Julis is, aki mindkét kezét a szenteltvíztartóba helyezi és úgy mormolja az imát.

Erre Maris kuncogni kezd.
- Te csak ne nevess - mondja Julis -, a Borcsa a sekrestyében gargarizál.

Móricka és szülei

Móricka szülei szeretkezni akarnak ezért kiküldik Mórinkát az erkélyre és azt mondják neki ,hogy meséljen arról mit lát kint.
A szülők neki kezdenek és Móricka elkezdi mesélni ami éppen kint történik
-Hát gyerekek fociznak az úttesten.Az egyik ház előtt a füvet nyírják.a szomszédék szeretkeznek.
Móricka szülei megállnak és megkérdezik:
-Hát ezt meg miből gondolod?
Erre Móricka
-Abból,hogy a szomszéd gyerek kint áll a teraszon.

Öregek és a sebesség

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?

Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: 

- Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: 

- De, de. Csak most jöttünk le a B252-esről!

Kohn és a rabbi

Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy döglenek a libái.
- Mivel eteted őket? - kérdezi erre a rabbi.
- Szemes kukoricával.
- Hát akkor az a baj. Etesd ezután darával őket!
Kohn egy hét múlva ismét panaszkodik, még mindig döglenek a libái, pedig immáron darával eteti őket.
- Mert szamár vagy - csóválja a fejét a rabbi - zabbal etesd őket!
Pár nap múlva Kohn megint siránkozik, hiába eteti zabbal a libáit, mégis pusztulnak.
- Ostoba fajankó vagy, miért nem árpával eteted őket?!
Másnap megint megy Kohn a rabbihoz:
- Rabbi, hiába próbálkoztam az árpával, megdöglött az utolsó libám is!
- Most már egy libád sincs?
- Egyetlen egy se.
- Kár. Pedig még annyi jó ötletem lett volna még ...

A falu lelkésze és a falu iszákosa

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Várj elmagyarázom.
- Vegyünk egy példát, odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Gondolom a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze Atyám. Azért, mert marha!