Bölcs rabbi

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.

- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.

- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj, és ne nőzz.

- Akkor hosszú életem lesz?

- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

Borkóstoló

Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkóstolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:

- Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.

- Helyes! - mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.

- Ez egy 8 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 3 évig kéne tovább érlelni!

- Talált! - Harmadik pohár:

- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - nyilvánította ki a csavargó.

Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.

- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, 

Nudista strandon

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: 

- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről! 

Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól: 

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? 

- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Magyar hajléktalan

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart, mert abból van bőven Budapesten.

Meglátja a német nagykövet, és lerohan:

- Ember, mit csinál?

- Éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az van bőven.

- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!

A hajléktalan boldogan továbbáll, egészen az amerikai követség elé.

Meglátja a nagykövet, és lerohan

- Ember, maga mit csinál?

- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!

- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de azonnal tűnjön el innen!

Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszer csak érkezik Orbán, aki meglátja őt a kenyér kenése közben. Rémülten kérdezi:

- Ember, mit csinál maga?

- Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem. Ezért most kutyaszart kenek a kenyérre!

- Azt látom, de ilyen vastagon? Mi marad így a többieknek?

Két diplomamunka beszélget.

Két diplomamunka beszélget. Megkérdi egyik a másikat

- Téged ki készített?

- Nyikolaj Georgiev. Na és téged?

- Engem Schmitt Pál.

- Basszus! Akkor ikrek vagyunk!

Modern meghívás

Fiú: Elvigyelek egy drága helyre?

Lány: Igeeeeen...

Fiú: Na, akkor irány a benzinkút!

"Megbotlás"

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.

A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:

- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: megbotlottam.

Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent a "megbotlás".

A fiatal pap az első vasárnap, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:

- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan megbotlanak.

A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.

- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor megbotlott a múlt héten!

A dögös csaj és a barátja

Dögös kiscsaj belép a bárba és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.
A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Az ügynök

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. 
A nő felháborodik: 
- Mit képzel? 
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! 
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

A SE-SE /se egyetemista, se dolgozó/ nemzedéknek

Egy roskadásig tömött buszon egy feltételezhetően egyetemista srác nem sajnálta az időt, hogy megmagyarázza egy mellette ülő idős úrnak, miért nem képes megérteni az idősebb nemzedék a fiatalokat.

- Maguk / szándékosan nem önöknek fordítottam / egy más, majdnem primitív világban születtek és nőttek fel - mondta elég hangosan, hogy mindenki jól hallhassa. - Mi, mai fiatalok az internet, a tévé, a repgépek, a szuperszonikus repülők, az űrutazások, a Holdon járó ember korában nőttünk föl. Űrszondáink a Marson járnak, atom hajtotta hajóink, villanyárammal és hidrogénnel járó autóink, szinte fénysebességgel számoló számítógépeink vannak. Sőt.

Egy kis csend után az idős ember így felelt :

- Igazad van, fiatalember, nekünk mindez nem volt meg, amikor fiatalok voltunk, következésképpen feltaláltuk őket! És most mondd meg nekem, te kis hülye ifjonc, TE mit készítesz a következő nemzedéknek!

Falrengető tapsot kapott.