Hotelszobában

Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:

- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?

- 13 - jön a vonakodó válasz.

- 13 !!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.

A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:

- Babonás vagy, ugye?

Albérletben

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

"Legyen Ön is milliomos" vetélkedő

Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában.
Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából.
Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri.
Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár,amelyik nem rak magának fészket?
A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a fő nyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az, AZ ÓRÁBAN LAKIK!

Telefonálos a rendőrségre

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban.
Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az Adrenalin azonnal, úgyhogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük, ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le sem tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit..!!!!!!!

Szőke nő a körforgalomban

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy lámpánál, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen. - feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csöves behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen. - feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.
Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csöves behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves - hogy kell kimenni a körforgalomból!

A betörő és a papagáj

Késő éjjel egy betörő botladozik a sötét házban. Egyszer csak megszólal egy hang: " Jézus figyel téged!" A betörő mozdulatlanná merevedik, majd folytatja a terep felmérését. A hang azonban recsegve újra megszólal: "Jézus figyel téged!" A betörő halálra rémülve megáll, és óvatosan körülkémlel. Egyszer csak a sarokban fölfedezi az alig kivehető kalitkát, amihez közelítve látja, hogy abban egy papagáj ül.
- Te mondtad az előbb, hogy Jézus figyel engem? - kérdezte.
- Igen, én.
- A betörő megkönnyebbülve sóhajt.
- Szép papagáj vagy, mi a neved?
- Stopvájsz.
- Ki volt az az idióta, aki egy papagájt Stopvájsznak nevezett?
- Ugyanaz az idióta volt, aki a hátad mögött álló pit bullt Jézusnak keresztelte...

Négy férfi

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. Hárman addig elkezdtek beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba! - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy Neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt!
- A fiam bróker - mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának!
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték:
- Mit csinál a fiad?
- Az én fiam homoszexuális - volt a válasz. - Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet... mert a három utolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

Kocsmában

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar.
A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
- Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt. Ha sikerül, kapsz inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat.
Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
- Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.

Védőbeszéd

Egy 70 km/h Max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon:
- Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."

Békében együtt

A cigány, a zsidó, és a magyar horgásznak és együtt kifognak egy aranyhalat.

Az aranyhal így szól:

- Hárman fogtatok ki, mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát. Cigány, te mit kívánsz?

- Hát... a népem olyan messze került a hazájától, azt szeretném, ha mind békében együtt élhetnénk India földjén!

Az aranyhal teljesíti, az összes cigány Indiába kerül.

- Hát te zsidó mit kívánsz?

- Hát... a népem olyan sokat szenvedett és szétszóródott a világban, azt szeretném, ha békében együtt élhetnénk a zsidók földjén!

Az aranyhal teljesíti, minden zsidó elkerül a szent földre.

- Hát te magyar mit kívánsz?

- Hááát... én... én... már, csak egy korsó sört kérek!

Vagány csávó

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.

- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!

A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.

Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:

- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!

Erre a fickó:

- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Csalárd asszonyok

A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az időre.

A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.

- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.

Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:

- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!

- Hányszor, lányom?

- Háromszor.

- Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt!

Jön a következő:

- Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!

- Hányszor?

- Háromszor.

A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.

Ezután a rabbi próbálkozik:

- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!

- Hányszor?

- Csak egyszer...

- Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg...

Az öreg arab

Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.
"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet.
szeretlek. Atyád."
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:
"Kedves Apám!
Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek: Ahmed."
Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
"Kedves Apám!
Remélem, mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted.
Szeretlek: Ahmed"

Magyar egészségügy

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgenfelvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár, míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.
Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!

A rabbi és a plébános

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.

A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...

Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:

- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?

- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

Kerékpár

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.

- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?

- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.

A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.

- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.

- Úgy történt, ahogy mondtam?

- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Hittan

A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:

- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?

- Neeem! - felelik a gyerekek.

- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?

- Neeem! - válaszolják ismét.

A pap büszkén néz a gyerekekre:

- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?

Egy kisfiú rávágja:

- Először is meg kell halnod!

Egy óra szex

Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

A bárban

Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot. A robot megkérdezi tőle:

 - Mit kér, Uram

 - Egy Martinit.

- És mennyi az IQ-ja, Uram?

 - 168.

Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az űrhajózásról.

A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba.

Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 90.

Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról.

A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy:

- Mit kér, Uram?

- Egy Martinit.

- És mennyi az IQ-ja, Uram?

 - 15.               

A robot közelebb hajol:

 - 2014-ben is a Fidesz-re szavazunk, ugye......!?

Két apáca és a rabbi

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.

A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint.

Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:

,,Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"

A fáradt kutyus

Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt,

és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és

elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg

kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez

így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:

,,Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".

Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:

,,Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?"

Módjával bízzál meg bennük

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra.

A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra.

Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.

- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie őt.

- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet.

Az ügynök erre így szól:

- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.

A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.

- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.

- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és menjenek haza. Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket.

Néhány perc eltelte után csend lett, majd az lassan kinyílt és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt:

- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem...

A farmer

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:

- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!

A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:

- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

A fodrásznál

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:

- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?

- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.

A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:

- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?

A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:

- Körülbelül két és fél órát.

A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.

A borbély - miután a srác elment - odaszól a haverjának:

- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!

Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.

- Na, mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?

A haverja még mindig fulladozva:

- Hát a nejedhez, te hülye!

Üzleti tárgyaláson

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.

 - Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?

 - Miért is ne?!

 - Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...

 - Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!

 - Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.

 - Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.

 - Nem, dehogy. Kösz, és szia!

 A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja  magát:

 - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!!!

A medve, a róka és a farkas

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, újra találkoznak.
A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, - mondta a róka - de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:

- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.

E-mail

A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.

Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba.

A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik.

A szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a házba.

Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:

- Csak nincs valami baj?

- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti, hogy ,,leveled érkezett"!

Benzinkútnál

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj..

- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsi kulcsát és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.

- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.

Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből.

Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...

- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!

- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.

- Képzelje el, kint van egy szőke nő, aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni. - mondja a röhögéstől fuldokló ember.

- Uram! - csattan fel a kutas - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!

- Nem azon nevetek én! - mondja a férfi. - Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke, aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra...

Kamionos

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.

Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll.

Kinyitja az ajtót és megkérdezi:

- Mit akarsz?

- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.

Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.

Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.

Mellette is megáll.

- Mi kéne?

- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.

A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

Kis idő múltán, kék esőkabátos embert lát az út szélén.

Megáll.

- Na, neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?

- Jogosítvány, forgalmi engedély, személyigazolvány, és fújjon a szondába.

A két nő a vonaton

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát:

- Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol:

- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.

- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke:

- Na, ki a hülye?

A rendőrök vizsgáznak

Vizsgafeladat: Profilból le van fényképezve egy ember és meg kell mondani a képről, hogy mi rajta a furcsaság.

Bemegy az első. Kérdi tőle a vizsgabiztos:

- Na, mondja meg nekem, mi ezen a képen a furcsaság?

- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!

- Jaj, maga marha, már hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva! Megbukott!

Bemegy a második, kérdése neki is ugyanaz. Válasza:

- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!

- Maga idióta! Hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva!

Bemegy a harmadik. Kérdés neki is ugyanaz. Válasza:

- Jelentem, a furcsaság az, hogy a fickó kontaktlencsét hord!

A vizsgabiztos nem hisz a fülének. Leveszik a képet, számítógépes módszerrel megvizsgálják,

valóban kontaktlencséje van a képen látható embernek!

A vizsgabiztos azt mondja:

- Gratulálok! Ez fantasztikus! De mondja már meg nekem, miből jött rá?

- Jelentem abból, hogy szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van ...

Mire megvénülünk

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:

- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?

- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.

- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.

- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?

- Persze, hogy nem.

- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?

- Dehogyis, Márta!

Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.

- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst?  

Azért ugye van szép is az öregségben...

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:

- Túléltem a rohadékokat!