A nagymama meséli az unokáknak

-Amikor én kisgyerek voltam, az anyám adott 10 forintot és elküldött vele az üzletbe.
Hoztam két kenyeret, két tejet, egy rúd szalámit, egy csomag bonbont, két tábla csokoládét, 10 tojást és még maradt valami a körhintára is...
-Most meg...??
-Ma már ez lehetetlen! Hiszen az egész boltot telerakták azokkal a kurva kamerákkal...!!

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: 

- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok.

Nudista strandon

Nudista strandon egy férfi odamegy egy nőhöz, és forgatja a mellbimbóit.
- Na, de kérem, mit csinál!
- A Szabad Európát próbálom befogni.
A nő végigméri:
- Ilyen kicsi antennával?

Egy ír kakas története

Kis írországi faluban a papnak van egy kakasa és tíz tyúkja a templom mögött egy ólban tartotta őket.
Egyik vasárnap mise előtt ment etetni őket és észrevette, hogy a kakas hiányzik. Tudta a falusiak sutyiba tartanak kakasviadalt. A mise közben megkérdezte a hívőket:
- Kinek van kakasa (kukija angolul)?
 Minden férfi felállt.
- Nem, nem arra vagyok kíváncsi, azt akarom tudni ki látott egy kakast?
Erre minden nő felállt.
- Nem, nem, - mondta a pap - nem úgy értettem. Van e valaki, aki látott olyan kakast, ami nem az övé?
A nőknek fele felállt.
- Nem, nem, - mondta a pap - nem úgy értettem. Van e valaki a hívők közt, aki látta az én kakasomat?
Erre felállt tizenhat ministráns, két pap és egy kecske.
A miséző pap pedig elájult.

Fiúk észjárása

- Szeretlek - mondja a lány.
- Akkor szeretkezünk? - kérdezi a srác.
- Miért, ha imádlak, imádkozunk? - kérdezi a lány.

Amikor a gyerek visszakérdez

A főnök elragadtatva meséli családjának, milyen remek titkárnőre tett szert:
- Szorgalmas, intelligens, pontos és megbízható. És amellett olyan szép, akár egy baba...
- És mondd, apu - kérdi tőle a kislánya -, a szemét is becsukja, ha lefekteted?

Zár és a kulcs

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat.

Gyerek a moziban

A 12 éves Béluska bemegy a moziba, ahol éppen egy szexfilmet vetítenek, de 2 perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Jelszó

Egy hölgy megkér egy férfit segítsen egy új számítógépet telepíteni.
Amint befejeződött, mondja neki a férfi, hogy válasszon egy jelszót, egy szót, amire ő mindig tud emlékezni.
A férfinek tetszik a nő , egy macsó gesztussal rákacsint.
A nő erre kiválasztja: pénisz.
A férfi beírja a jelszót, ahogy leüti az "enter", hogy érvényesítse a kiválasztást, a nő fetreng a nevetéstől.

A számítógép azt válaszolta: túl rövid - Hozzáférés megtagadva!

Gyermeki észjárás

Esti imája után a kis Petike megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek.
- Értem - bólint rá a kisfiú -, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

Az ifjú házasok

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

Miért rúgtam ki a titkárnőm…

Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta:
- Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
 - Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverőn, és… a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!

Két szőke nő beszélget

- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad?!

Egy görbe este

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltóörs!"

Szőke csaj a repülőn

Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légikísérő és azt mondja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
- Na, majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másod pilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

Matekórán

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem, amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Két szomszéd beszélget:

- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

Szakvélemény

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani:
- ...egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! - aztán elrohan dolgozni.
Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak harmadik hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi:
- Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
- Mert ágyban voltam.
- Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
- Kértem még egy szakvéleményt.

Fényképalbum

A családi fényképalbumban Pistike a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

Szex és a gyerek

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
 - Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

Kocsmában

Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 300 forint lesz! – mondja a csapos.
A pasi elővesz 60 db ötforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy ötszázast a csaposnak, aki a visszajáró 200 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz 100 forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

A titkárnő

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának a cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt.
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó !
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról van szó. Úgy gondolta viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram ! - válaszolt a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.....

Spermát adni

Csaj megy a kórházba. Találkozik egy sráccal.

- Szia, hova mégy?

- Vért adni. 500 Ft-ot adnak érte. És te?

- Spermát adok. 3000 Ft-ot adnak érte.

Egy hét múlva megint találkoznak a kórházban.

- Jöttél megint vért adni?

A csaj összeszorított szájjal megrázza a fejét...

Bölcs rabbi

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.

- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.

- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj, és ne nőzz.

- Akkor hosszú életem lesz?

- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

Borkóstoló

Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkóstolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:

- Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.

- Helyes! - mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.

- Ez egy 8 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 3 évig kéne tovább érlelni!

- Talált! - Harmadik pohár:

- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - nyilvánította ki a csavargó.

Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.

- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, 

Nudista strandon

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: 

- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről! 

Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól: 

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? 

- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Magyar hajléktalan

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart, mert abból van bőven Budapesten.

Meglátja a német nagykövet, és lerohan:

- Ember, mit csinál?

- Éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az van bőven.

- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!

A hajléktalan boldogan továbbáll, egészen az amerikai követség elé.

Meglátja a nagykövet, és lerohan

- Ember, maga mit csinál?

- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!

- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de azonnal tűnjön el innen!

Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszer csak érkezik Orbán, aki meglátja őt a kenyér kenése közben. Rémülten kérdezi:

- Ember, mit csinál maga?

- Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem. Ezért most kutyaszart kenek a kenyérre!

- Azt látom, de ilyen vastagon? Mi marad így a többieknek?

Két diplomamunka beszélget.

Két diplomamunka beszélget. Megkérdi egyik a másikat

- Téged ki készített?

- Nyikolaj Georgiev. Na és téged?

- Engem Schmitt Pál.

- Basszus! Akkor ikrek vagyunk!

Modern meghívás

Fiú: Elvigyelek egy drága helyre?

Lány: Igeeeeen...

Fiú: Na, akkor irány a benzinkút!

"Megbotlás"

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.

A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:

- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: megbotlottam.

Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent a "megbotlás".

A fiatal pap az első vasárnap, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:

- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan megbotlanak.

A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.

- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor megbotlott a múlt héten!

A dögös csaj és a barátja

Dögös kiscsaj belép a bárba és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.
A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Az ügynök

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. 
A nő felháborodik: 
- Mit képzel? 
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! 
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

A SE-SE /se egyetemista, se dolgozó/ nemzedéknek

Egy roskadásig tömött buszon egy feltételezhetően egyetemista srác nem sajnálta az időt, hogy megmagyarázza egy mellette ülő idős úrnak, miért nem képes megérteni az idősebb nemzedék a fiatalokat.

- Maguk / szándékosan nem önöknek fordítottam / egy más, majdnem primitív világban születtek és nőttek fel - mondta elég hangosan, hogy mindenki jól hallhassa. - Mi, mai fiatalok az internet, a tévé, a repgépek, a szuperszonikus repülők, az űrutazások, a Holdon járó ember korában nőttünk föl. Űrszondáink a Marson járnak, atom hajtotta hajóink, villanyárammal és hidrogénnel járó autóink, szinte fénysebességgel számoló számítógépeink vannak. Sőt.

Egy kis csend után az idős ember így felelt :

- Igazad van, fiatalember, nekünk mindez nem volt meg, amikor fiatalok voltunk, következésképpen feltaláltuk őket! És most mondd meg nekem, te kis hülye ifjonc, TE mit készítesz a következő nemzedéknek!

Falrengető tapsot kapott.