Stoppos

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik.
Megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább.

Első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba.
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

Szőkék a buszmegállóban

Két szőke nő áll a buszmegállóban.
Kérdi az egyik:
- Te melyik buszra vársz?
- Kettesre. És te?
- Én az ötösre.
Egyszer csak a sarkon befordul a 25-ös.
A két szőke egymásra néz és megszólalnak:
- De jó! Mehetünk együtt!

Te szoktad nézni az e-mailjeidat?

Lezuhan egy amerikai magánrepülőgép. Az utasok egyike- egy vérbeli amerikai menedzser - túléli, és valahogy eljut egy lakatlan szigetig.
Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.
A menedzser megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából, és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba.

- Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A menedzser teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom, szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A menedzser szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál.
Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg..
- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mailjeimet?!

Ki hordja a nadrágot

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj - Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a
nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Bűnbánat

Maris gyónni megy, és bevallja, hogy ő bizony megfogta a Pista férfiasságát.
- Melyik kezeddel lányom ?
- A ballal.
- Na, menj a szenteltvíztartóhoz, tedd bele a bal kezed és mondj el öt Miatyánkot - hangzik el a penitencia.

Maris úgy tesz, közben megjelenik Julis is, aki mindkét kezét a szenteltvíztartóba helyezi és úgy mormolja az imát.

Erre Maris kuncogni kezd.
- Te csak ne nevess - mondja Julis -, a Borcsa a sekrestyében gargarizál.

Móricka és szülei

Móricka szülei szeretkezni akarnak ezért kiküldik Mórinkát az erkélyre és azt mondják neki ,hogy meséljen arról mit lát kint.
A szülők neki kezdenek és Móricka elkezdi mesélni ami éppen kint történik
-Hát gyerekek fociznak az úttesten.Az egyik ház előtt a füvet nyírják.a szomszédék szeretkeznek.
Móricka szülei megállnak és megkérdezik:
-Hát ezt meg miből gondolod?
Erre Móricka
-Abból,hogy a szomszéd gyerek kint áll a teraszon.

Öregek és a sebesség

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?

Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: 

- Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: 

- De, de. Csak most jöttünk le a B252-esről!

Kohn és a rabbi

Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy döglenek a libái.
- Mivel eteted őket? - kérdezi erre a rabbi.
- Szemes kukoricával.
- Hát akkor az a baj. Etesd ezután darával őket!
Kohn egy hét múlva ismét panaszkodik, még mindig döglenek a libái, pedig immáron darával eteti őket.
- Mert szamár vagy - csóválja a fejét a rabbi - zabbal etesd őket!
Pár nap múlva Kohn megint siránkozik, hiába eteti zabbal a libáit, mégis pusztulnak.
- Ostoba fajankó vagy, miért nem árpával eteted őket?!
Másnap megint megy Kohn a rabbihoz:
- Rabbi, hiába próbálkoztam az árpával, megdöglött az utolsó libám is!
- Most már egy libád sincs?
- Egyetlen egy se.
- Kár. Pedig még annyi jó ötletem lett volna még ...

A falu lelkésze és a falu iszákosa

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Várj elmagyarázom.
- Vegyünk egy példát, odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Gondolom a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze Atyám. Azért, mert marha!

Tanár és diák

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". 

A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Plüss maci

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.
Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos plüss játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott gyűjteményére, s a nőt ez azonnal megragadta.
A macik három polcon helyezkedtek el: a kis macik az alsó polcon, a közepes méretű macik a középső polcon és a nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatalember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte a dolog. Mind eközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... Majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, s huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

Piroska és a farkas

Piroska ballag az erdőben, az egyik kanyarban elé toppan a Farkas:
- Piroska, megeszlek itt és most!
- Nade Farkas! A mese szerint a Nagyi házában kell várnod rám!
- Nem érdekel a mese! Éhes vagyok és kész!
- Rendben, de akkor a mesék törvénye szerint jár 3 utolsó kívánság!
- Az még belefér, mi az első kívánságod?
- Gyerünk a bokrok közé, és tégy magadévá!
- De Piroska!
- Csönd! Megígérted, gyerünk!
Egy kicsivel később:
- Piroska, mi a második kívánságod?
- Farkas, tök jó voltál... Ugyanez még egyszer!
A Farkas ugyan egy kicsid elpilledt, de újra a bokrok közé mennek. A
Farkas meglehetősen lelombozódva kerül elő:
- Nos Piroska, mi a harmadik kívánságod?
- Farkas, te tényleg tökös fickó vagy! Harmadszor is menjünk a bokrok közé!
- Na ne szórakozz velem, elfáradtam, alig élek!
- A mesék törvénye téged is köt! Gyerünk!
Negyed óra múlva a Farkas a szívéhez kap és kileheli páráját. Piroska
összeszedi dolgait, és megy tovább Nagyi házához.
Este a Vadász megtalálja a Farkas tetemét, megvizsgálja a nyomokat...
- Hmmm, ki kell lőnöm Piroskát, a héten ez már a negyedik farkas!

Házasságtörés nyugdíjas korban

Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

Közúti ellenőrzés

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?
Mire a rendőr:
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt.

A nagymama meséli az unokáknak

-Amikor én kisgyerek voltam, az anyám adott 10 forintot és elküldött vele az üzletbe.
Hoztam két kenyeret, két tejet, egy rúd szalámit, egy csomag bonbont, két tábla csokoládét, 10 tojást és még maradt valami a körhintára is...
-Most meg...??
-Ma már ez lehetetlen! Hiszen az egész boltot telerakták azokkal a kurva kamerákkal...!!

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: 

- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok.

Nudista strandon

Nudista strandon egy férfi odamegy egy nőhöz, és forgatja a mellbimbóit.
- Na, de kérem, mit csinál!
- A Szabad Európát próbálom befogni.
A nő végigméri:
- Ilyen kicsi antennával?

Egy ír kakas története

Kis írországi faluban a papnak van egy kakasa és tíz tyúkja a templom mögött egy ólban tartotta őket.
Egyik vasárnap mise előtt ment etetni őket és észrevette, hogy a kakas hiányzik. Tudta a falusiak sutyiba tartanak kakasviadalt. A mise közben megkérdezte a hívőket:
- Kinek van kakasa (kukija angolul)?
 Minden férfi felállt.
- Nem, nem arra vagyok kíváncsi, azt akarom tudni ki látott egy kakast?
Erre minden nő felállt.
- Nem, nem, - mondta a pap - nem úgy értettem. Van e valaki, aki látott olyan kakast, ami nem az övé?
A nőknek fele felállt.
- Nem, nem, - mondta a pap - nem úgy értettem. Van e valaki a hívők közt, aki látta az én kakasomat?
Erre felállt tizenhat ministráns, két pap és egy kecske.
A miséző pap pedig elájult.

Fiúk észjárása

- Szeretlek - mondja a lány.
- Akkor szeretkezünk? - kérdezi a srác.
- Miért, ha imádlak, imádkozunk? - kérdezi a lány.

Amikor a gyerek visszakérdez

A főnök elragadtatva meséli családjának, milyen remek titkárnőre tett szert:
- Szorgalmas, intelligens, pontos és megbízható. És amellett olyan szép, akár egy baba...
- És mondd, apu - kérdi tőle a kislánya -, a szemét is becsukja, ha lefekteted?