Két szőke nő beszélget

- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad?!

Egy görbe este

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltóörs!"

Szőke csaj a repülőn

Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légikísérő és azt mondja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
- Na, majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másod pilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

Matekórán

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem, amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Két szomszéd beszélget:

- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

Szakvélemény

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani:
- ...egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! - aztán elrohan dolgozni.
Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak harmadik hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi:
- Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
- Mert ágyban voltam.
- Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
- Kértem még egy szakvéleményt.

Fényképalbum

A családi fényképalbumban Pistike a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

Szex és a gyerek

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
 - Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

Kocsmában

Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 300 forint lesz! – mondja a csapos.
A pasi elővesz 60 db ötforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy ötszázast a csaposnak, aki a visszajáró 200 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz 100 forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

A titkárnő

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának a cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt.
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó !
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról van szó. Úgy gondolta viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram ! - válaszolt a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.....

Spermát adni

Csaj megy a kórházba. Találkozik egy sráccal.

- Szia, hova mégy?

- Vért adni. 500 Ft-ot adnak érte. És te?

- Spermát adok. 3000 Ft-ot adnak érte.

Egy hét múlva megint találkoznak a kórházban.

- Jöttél megint vért adni?

A csaj összeszorított szájjal megrázza a fejét...

Bölcs rabbi

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.

- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.

- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj, és ne nőzz.

- Akkor hosszú életem lesz?

- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

Borkóstoló

Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkóstolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:

- Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.

- Helyes! - mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.

- Ez egy 8 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 3 évig kéne tovább érlelni!

- Talált! - Harmadik pohár:

- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - nyilvánította ki a csavargó.

Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.

- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, 

Nudista strandon

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: 

- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről! 

Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól: 

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? 

- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Magyar hajléktalan

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart, mert abból van bőven Budapesten.

Meglátja a német nagykövet, és lerohan:

- Ember, mit csinál?

- Éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az van bőven.

- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!

A hajléktalan boldogan továbbáll, egészen az amerikai követség elé.

Meglátja a nagykövet, és lerohan

- Ember, maga mit csinál?

- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!

- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de azonnal tűnjön el innen!

Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszer csak érkezik Orbán, aki meglátja őt a kenyér kenése közben. Rémülten kérdezi:

- Ember, mit csinál maga?

- Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem. Ezért most kutyaszart kenek a kenyérre!

- Azt látom, de ilyen vastagon? Mi marad így a többieknek?

Két diplomamunka beszélget.

Két diplomamunka beszélget. Megkérdi egyik a másikat

- Téged ki készített?

- Nyikolaj Georgiev. Na és téged?

- Engem Schmitt Pál.

- Basszus! Akkor ikrek vagyunk!

Modern meghívás

Fiú: Elvigyelek egy drága helyre?

Lány: Igeeeeen...

Fiú: Na, akkor irány a benzinkút!

"Megbotlás"

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.

A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:

- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: megbotlottam.

Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent a "megbotlás".

A fiatal pap az első vasárnap, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:

- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan megbotlanak.

A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.

- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor megbotlott a múlt héten!

A dögös csaj és a barátja

Dögös kiscsaj belép a bárba és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.
A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.