Nudista strandon

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: 

- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről! 

Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól: 

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? 

- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Magyar hajléktalan

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart, mert abból van bőven Budapesten.

Meglátja a német nagykövet, és lerohan:

- Ember, mit csinál?

- Éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az van bőven.

- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!

A hajléktalan boldogan továbbáll, egészen az amerikai követség elé.

Meglátja a nagykövet, és lerohan

- Ember, maga mit csinál?

- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!

- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de azonnal tűnjön el innen!

Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszer csak érkezik Orbán, aki meglátja őt a kenyér kenése közben. Rémülten kérdezi:

- Ember, mit csinál maga?

- Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem. Ezért most kutyaszart kenek a kenyérre!

- Azt látom, de ilyen vastagon? Mi marad így a többieknek?

Két diplomamunka beszélget.

Két diplomamunka beszélget. Megkérdi egyik a másikat

- Téged ki készített?

- Nyikolaj Georgiev. Na és téged?

- Engem Schmitt Pál.

- Basszus! Akkor ikrek vagyunk!

Modern meghívás

Fiú: Elvigyelek egy drága helyre?

Lány: Igeeeeen...

Fiú: Na, akkor irány a benzinkút!

"Megbotlás"

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.

A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:

- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: megbotlottam.

Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent a "megbotlás".

A fiatal pap az első vasárnap, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:

- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan megbotlanak.

A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.

- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor megbotlott a múlt héten!

A dögös csaj és a barátja

Dögös kiscsaj belép a bárba és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.
A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Az ügynök

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. 
A nő felháborodik: 
- Mit képzel? 
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! 
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

A SE-SE /se egyetemista, se dolgozó/ nemzedéknek

Egy roskadásig tömött buszon egy feltételezhetően egyetemista srác nem sajnálta az időt, hogy megmagyarázza egy mellette ülő idős úrnak, miért nem képes megérteni az idősebb nemzedék a fiatalokat.

- Maguk / szándékosan nem önöknek fordítottam / egy más, majdnem primitív világban születtek és nőttek fel - mondta elég hangosan, hogy mindenki jól hallhassa. - Mi, mai fiatalok az internet, a tévé, a repgépek, a szuperszonikus repülők, az űrutazások, a Holdon járó ember korában nőttünk föl. Űrszondáink a Marson járnak, atom hajtotta hajóink, villanyárammal és hidrogénnel járó autóink, szinte fénysebességgel számoló számítógépeink vannak. Sőt.

Egy kis csend után az idős ember így felelt :

- Igazad van, fiatalember, nekünk mindez nem volt meg, amikor fiatalok voltunk, következésképpen feltaláltuk őket! És most mondd meg nekem, te kis hülye ifjonc, TE mit készítesz a következő nemzedéknek!

Falrengető tapsot kapott.

Anya és fia

Egy anya bemegy reggel a fia szobájába.

- Kisfiam, kelj fel, menned kell az iskolába!

 - De anya, én nem akarok iskolába menni. Két okom is van rá, hogy miért nem: 
1. minden gyerek utál, 2. minden tanár utál!

- Akkor én is mondok két okot, amiért mindenképp menned kell: 
1. mert 56 éves vagy, 2. mert te vagy az igazgató!!! 

A rövidlátó tanárnő

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mit tudom én.
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz, ki vagy te?
- Én a fűtésszerelő vagyok, és a radiátort javítom...

Az öregek otthonában.

Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:

- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...

- De Sanyi bácsi, az már nem megy??

- Nem aranyom, már nem bírja a térdem...

Két nő beszélget a mennyben

- Hi Barbara!

- Hi Szilvia! Te hogy haltál meg?

- Fagyhalálom volt.

- Milyen szörnyű!

- Nem is volt olyan rossz. Amikor kezdett elmúlni a hidegrázás, melegséget éreztem és álmosságot, végül békésen elaludtam és meghaltam. Veled mi a helyzet?

- Én szívrohamban haltam meg. Azt hittem, a férjem megcsal, és korábban mentem haza, hogy

rajtakapjam, de ehelyett azt láttam, hogy ott ül és tévézik.

- ...és hogy történt?

- Olyan biztos voltam benne, hogy ott van egy másik nő, hogy elkezdtem keresni az egész házban. Felszaladtam a tetőtérbe, a padlásra, kerestem a garázsban, lerohantam a pincébe, kutattam minden szekrényben, és közben annyira kimerültem, hogy végül egy szívroham következtében meghaltam.

- Kár, hogy nem néztél bele a hűtőládába, mert akkor még mindketten élhetnénk!

Adósság

Kovácsnak nagy adóssága van Kohn felé. Nem tud aludni miatta. Forog az ágyában. A feleségét már idegesíti.
- Mi van veled, úgy fújtatsz, mint egy víziló?
- Hát tudod asszony egy hét múlva meg kell adnom Kohnnak a tartozást?
- Várj, felhívom? – mondja a felsége.
- Most éjjel?
A felség elmegy telefonálni. Öt perc múlva visszajön.
- Na, mi van?
- Felhívtam és megmondtam neki, hogy nem fogsz tudni fizetni!
- Micsoda, jaj, és mi történt?
- Semmi, most ő nem tud aludni.

Vizsgateszt írás

A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.

A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:

- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?

A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:

- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva. 

Sör, sör után

A férfi bemegy a kocsmába sörözni, de minden korsó sör után belenyúl a zsebébe, előveszi a felesége fényképét és nézegeti.

Barátja kíváncsian megkérdezi:

- Miért nézi azt a képet annyit?

- Hát mikor már kezd tetszeni, elindulok haza. - feleli a férfi.

A Télapó leereszkedik.

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok, és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…

Diliházban

Egy idős hölgy, rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban.

Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:

- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?

- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.

- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.

Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.

- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?

- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.

- Rendben, vezessen óvatosan!

A nő továbbgurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget tök pucéran, álló farokkal.

Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:

- A fene egye meg, már megint szondáztatnak!

Öreg király halála

Öreg király érzi, élete hamarosan véget ér. Magához kéreti három lányát, hogy próbára tegye őket, hogy eldöntse, ki kövesse a trónon, melyik a legerkölcsösebb, ki méltó utódjául.

Behívja legidősebb lányát, letolja a nadrágját és kérdi:

- Mond lányom mi ez?

- Apám ez egy f...!

- Becstelen szajha vagy! Takarodj a palotámból!! – ordítja őfelsége

Behívja középső lányát, letolja nadrágját és kérdi:

- Mi ez lányom?

- Ez? Ez egy f...!

- Ócska ribanc vagy, kifelé a palotából!! – ordítja a király

Végül behívja a legkisebb lányát, letolja a nadrágját és kérdi:

- Mi ez, édes lányom?

A királylány néz, csak néz, majd megszólal:

- Nem tudom, édesapám, hogy mi ez…

- Ó, hát te vagy a legtisztességesebb a lányaim közül, te vagy méltó rá, hogy kövesd a trónon ősz atyádat. De mert felnőtt vagy, most elárulom mi ez. Ez egy f...!

Mire a királylány felkacag:

- Ez?? Az udvarmesteré, az igen!

Kupleráj

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madám elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
 A madám ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

Repülőgépen

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják az ég kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben...
- Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!