2011. december 27., kedd

Anya és fia

Egy anya bemegy reggel a fia szobájába.
- Kisfiam, kelj fel, menned kell az iskolába!
 - De anya, én nem akarok iskolába menni. Két okom is van rá, hogy miért nem: 
1. minden gyerek utál, 2. minden tanár utál!
- Akkor én is mondok két okot, amiért mindenképp menned kell: 
1. mert 56 éves vagy, 2. mert te vagy az igazgató!!! 

2011. december 7., szerda

A rövidlátó tanárnő


A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mit tudom én.
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz, ki vagy te?
- Én a fűtésszerelő vagyok, és a radiátort javítom...

2011. december 5., hétfő

Az öregek otthonában.

Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, az már nem megy??
- Nem aranyom, már nem bírja a térdem...

2011. november 30., szerda

Két nő beszélget a mennyben

- Hi Barbara!
- Hi Szilvia! Te hogy haltál meg?
- Fagyhalálom volt.
- Milyen szörnyű!
- Nem is volt olyan rossz. Amikor kezdett elmúlni a hidegrázás, melegséget éreztem és álmosságot, végül békésen elaludtam és meghaltam. Veled mi a helyzet?
- Én szívrohamban haltam meg. Azt hittem, a férjem megcsal, és korábban mentem haza, hogy
rajtakapjam, de ehelyett azt láttam, hogy ott ül és tévézik.
- ...és hogy történt?
- Olyan biztos voltam benne, hogy ott van egy másik nő, hogy elkezdtem keresni az egész házban. Felszaladtam a tetőtérbe, a padlásra, kerestem a garázsban, lerohantam a pincébe, kutattam minden szekrényben, és közben annyira kimerültem, hogy végül egy szívroham következtében meghaltam.
- Kár, hogy nem néztél bele a hűtőládába, mert akkor még mindketten élhetnénk!

2011. november 29., kedd

Adósság

Kovácsnak nagy adóssága van Kohn felé. Nem tud aludni miatta. Forog az ágyában. A feleségét már idegesíti.
- Mi van veled, úgy fújtatsz, mint egy víziló?
- Hát tudod asszony egy hét múlva meg kell adnom Kohnnak a tartozást?
- Várj, felhívom? – mondja a felsége.
- Most éjjel?
A felség elmegy telefonálni. Öt perc múlva visszajön.
- Na, mi van?
- Felhívtam és megmondtam neki, hogy nem fogsz tudni fizetni!
- Micsoda, jaj, és mi történt?
- Semmi, most ő nem tud aludni.

2011. november 27., vasárnap

Vizsgateszt írás

A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva. 

2011. november 26., szombat

Sör, sör után

A férfi bemegy a kocsmába sörözni, de minden korsó sör után belenyúl a zsebébe, előveszi a felesége fényképét és nézegeti.
Barátja kíváncsian megkérdezi:
- Miért nézi azt a képet annyit?
- Hát mikor már kezd tetszeni, elindulok haza. - feleli a férfi.

2011. november 21., hétfő

A Télapó leereszkedik.

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok, és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…

2011. november 8., kedd

Diliházban

Egy idős hölgy, rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint szondáztatnak!

2011. november 7., hétfő

Öreg király halála

Öreg király érzi, élete hamarosan véget ér. Magához kéreti három lányát, hogy próbára tegye őket, hogy eldöntse, ki kövesse a trónon, melyik a legerkölcsösebb, ki méltó utódjául.
Behívja legidősebb lányát, letolja a nadrágját és kérdi:
- Mond lányom mi ez?
- Apám ez egy f...!
- Becstelen szajha vagy! Takarodj a palotámból!! – ordítja őfelsége
Behívja középső lányát, letolja nadrágját és kérdi:
- Mi ez lányom?
- Ez? Ez egy f...!
- Ócska ribanc vagy, kifelé a palotából!! – ordítja a király
Végül behívja a legkisebb lányát, letolja a nadrágját és kérdi:
- Mi ez, édes lányom?
A királylány néz, csak néz, majd megszólal:
- Nem tudom, édesapám, hogy mi ez…
- Ó, hát te vagy a legtisztességesebb a lányaim közül, te vagy méltó rá, hogy kövesd a trónon ősz atyádat. De mert felnőtt vagy, most elárulom mi ez. Ez egy f...!
Mire a királylány felkacag:
- Ez?? Az udvarmesteré, az igen!

2011. október 27., csütörtök

Kupleráj

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madám elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
 A madám ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

2011. október 23., vasárnap

Repülőgépen

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják az ég kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben...
- Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!

2011. szeptember 15., csütörtök

Szőke nő tankol

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért, idei nincs?

2011. szeptember 6., kedd

Bírósági (pajzán) per

Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jól öltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltűnően követni kezdtek.
Az egyik férfi odaszólt a másiknak:
 - Nem sajnálnék 100.000 forintot, ha az éjszakát vele tölthetném!
Nagy meglepetésükre a nő hátrafordult, és így szólt:
 - Rendben, akkor 100.000 Ft!
 Mivel a nőnek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a nőt a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak.
Másnap reggel a fiatalember átadott a nőnek 50.000 Ft-ot, és távozni készült. A nő így szólt:   
- Ha nem kapom meg a másik felét is a pénzemnek, beperellek!
A férfi persze kinevette:      
- Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a dolgot!   
Nemsokára - nagy meglepetésére - idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt.
Az ügyvéd így szólt:
- Nem hiszem, hogy a nő megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet.
A tárgyaláson a nő ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz:
 - Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot ő bérbe adta az alperesnek adott időtartamra 100.000 forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50.000 forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minőségéhez, és a kialkudott használati időhöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére.
 A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz:    
- Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévő, gondosan karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában lévő csövét, és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint, igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el.
A nő ügyvédjének válasza így hangzott:
- Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott forrást a birtokon, mivel ez természettől fogva a birtok elválaszthatatlan része, ám erről az alperesnek már korábban tudomása kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt létesítményt, ám ha nem tudott volna előzetesen a forrásról, igen valószínű, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még megjegyeznem, hogy a bérleti idő lejártakor az alperes az említett köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is magával vitte. Ezen művelet közben nemcsak megbontotta a környező bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást is eredeti méretéhez képest erősen kitágítva hagyta ott, ezzel egy esetleges újabb, hasonló összegű bérbeadás esélyeit jelentősen csökkentve. Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését.

A nő megnyerte a pert.

2011. augusztus 30., kedd

A részeg és a rendőr

A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

2011. augusztus 25., csütörtök

Taxiban

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utas eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr.

2011. augusztus 8., hétfő

Nőgyógyász előadásán

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást
tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja az orvos.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

2011. augusztus 3., szerda

Horgászás

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

2011. július 19., kedd

Két özvegyasszony

Két özvegyasszony, Dorothy és Edna, találkoznak a nyugdíjas klubban. Edna
izgatottan meséli a barátnőjének:
- Képzeld, George randevúra hívott. Még nem adtam választ, előbb beszélni
akartam veled. Téged is elvitt a múltkor vacsorázni, mondd, milyen volt?
- Jaj, hát George egy igazi úriember! Pontosan jött értem, ahogy
megbeszéltük, nagyon elegánsan öltözött, és egy gyönyörű csokor virágot is
hozott. Limuzinnal mentünk egy pazar étterembe, kaviárt ettünk, drága
pezsgőt ittunk, fantasztikus volt minden. Aztán elvitt még egy show-ra, és
utána hazavitt a limuzinnal. Felhívtam egy italra, és akkor hirtelen
vadállattá változott. Letépte rólam a ruhát, és kétszer egymás után magáévá
tett!
- Akkor azt mondod, hogy ne menjek el vele?
- Nem, dehogy! Azt mondom, hogy valami ócska ruhát vegyél fel!

2011. július 7., csütörtök

Nem érdemes falazni részegnek

Egy férfi hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök.
Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott.
Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez.
- Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult.
Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak.
- Ez esetben, asszonyom, – szólalt meg végül a rendőr - gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba – és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak.
Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.